Tengo 26 años, y tengo también una cabeza llena de ideas el día de hoy. Paso por un momento en mi vida que me tiene algo... angustiada. Sí, en cierta forma sí... ando ansiosa por lo que se podrá venir para mí, siendo que en el hoy... nada espero, y estoy abierta a todo.
Estoy terminando mi carrera universitaria, en pleno proceso de tesis y práctica profesional. Sé que busco el éxito en distintos ámbitos de mi vida, no sólo en lo profesional, sé que quiero amor en mi vida, sé que quiero disfrutar luego los frutos de todos estos años de duro sacrificio y sufrimiento... sé muchas cosas, pero saben qué? aún así, siento que nada sé. A mis 26 años, como ya dije, una debe estar abierta a todo... entiéndase bien por favor señores... a la vida misma.
Vengo llegando de una reunión de una marca X de ventas por catálogo, a la cual me dedico hace ya un tiempo, y que a la cual llegué sin querer queriendo por una prima que me enchufó ahí y para variar la única que permaneció en eso fui yo... soy muy perseverante, lo sé... tanto que creo que es algo bueno que podría destacar de mí. La cosa es que vengo de esa reunión; y fue ahí cuando estaba sentada comenzando a oir lo que la regia tipa que nos supervisa comenzaría a hablar cuando, en vez de hablar, nos colocó una proyección con un mensaje profundo y lindo para darnos aliento en el día a día... sí, esos mensajes mamones que la gente envía por internet y que poco pesco la verdad, ya que para mí la vida corre muy rápido como para perder 5 minutos en leer cosas así... sí, corro mucho, eso me ha pasado desde hace ya algún buen tiempo a esta parte, pero creo que es para otra ocasión ese tema.
Volviendo al mensaje que vi proyectado... Creo sinceramente que si no fuera porque ando con los ánimos muy bajos no lo habría tomado tan en serio. Sí, ando malena... a mis 26 años ando con la mentalidad de una anciana de 70 que le queda poco ya de vida y siente que no ha hecho nada. Síiii... y por qué? pues porque estoy estresada, esta carrera a esta altura de la vida ya me tiene agotada mentalmente y espiritualmente. Más encima, siendo yo una persona que le da muuucha importancia a la parte espiritual del ser humano, ando pensando en cualquier otra cosa y preocupada de todo, menos de eso... de lo espiritual en mí. Conclusión: ando mal... con tantas cosas en la cabeza esta que tan lindo cabello luce, que si un día de colapso, que cada vez se repiten con mayor frecuencia, me pasan una pistola, creo que primero acabaré con todos los que estén a mi alrededor para luego acabar conmigo. Sí, ando estresada, agotada, chata como diría habitualmente. Estoy agotada de las actitudes que percibo en ciertas personas que me rodean, agotada de lo mucho que me exijo a mí misma, agotada de situaciones que se repiten sin que nadie las detenga... en fin, y quizás es cansancio gran parte de esto, pues ni he visto la palabra "vacaciones" cruzarse en mi camino hace tiempo, y eso obviamente pasa la cuenta... digo yo.
Y... volviendo al mensaje... era tan cierto todo lo que decía que me dio para pensar un buen rato y hacer algunas cosas al respecto, por ello estoy empezando hoy a escribir pese a que abrí la cuenta hace tiempo, es que simplemente necesitaba sentir la motivación. Decía que había que hacer aquello para lo cual uno era bueno, ayudar a otros, desprenderse de la televisión y escuchar más música, y leer; había que darse tiempo para bailar, y para disfrutar de la naturaleza, que había que dejarle un tiempo al disfrute. Que había que proponerse metas, tratar de llegar a donde uno quería, terminar lo que se comienza... y bueno, más cosas, tan ciertas como esas. Me vine pensando entonces varias cosillas respecto a mi vida... como, para qué soy buena? necesito empezar a hacer algo para lo cual soy buena, porque no soy buena para la u... nooo eso no es mi lugar donde me desarrollo, no... lo mío va por la pintura, la escritura, el baile... buscaré por ahí algo que me apasione y para lo cual soy buena, ya que el sexo no cuenta... o si?... jajaja.
Eso fue una parte, creo que eso necesito principalmente, algo en que evadirme un momento sin necesidad de caer en el alcohol, como me pasó hace 2 fines de semana, que fue la última vez que salí a carretear; creo que el grado de envenenamiento alcohólico que alcancé esa noche fue bastante como para pensar en repetirlo. Y sé que lo hice por esto mismo, ando buscando formas de evasión, porque mi mente me oprime. Mala cosa esa de haberme ido por el alcohol, pero no me arrepiento tampoco, lo pasé demasiado bien, y no me di cuenta la verdad, se nos "calentó el hocico" como dice mi amigo jaja. Además andaba con un amigo, los dos solos, amigo de hace años. Creo que quizás él pudo quedar más averiado si es que los besos y algo más que le di lo entusiasmaron mucho... creo que hasta me declaró su amor esa noche... desastroso, porque yo en algún momento imaginé que él podía andar detrás mío pero él a mí nunca me ha gustado. Sin embargo sé que la primera vez que lo besé esa noche, que no sé cómo pasó, me gustó el beso... y ahí cagó, porque salió mi yo interno pasional sexual hembra busca placer que llevo dentro y hasta casi hago que chocaramos manejando camino a casa porque me subía sobre él... ayyyyyy Dios míiio!!!!... no bebo más en las condiciones en que me encuentro... o si?. La cosa terminó como un secreto entre los dos, y el tema de algunas cosas que recuerdo que me dijo obviamente no lo tocaré... total, son tan pocas las cosas que recuerdo que no vale la pena insistir en ese asunto justamente, teniendo en cuenta que nada más podría pasar entre él y yo. Al menos no pasó a más que besos, porque yo siempre digna, me dormí en el auto... cueeek. Es que necesitaba quebrar esquemas, me sentí taaaan bien al saber lo que había hecho, aunque me dio algo de verguenza al pensar que quizás algún vecino me vio al llegar en la mañana, pero ahora estoy re bien con eso. Llevo años de opresión interna, siempre educadita, señorita, estudiosa, linda... siento que estos serán mis años para romper los esquemas que me autoimpuse o me impusieron a la fuerza... ya que después, con familia, será muy tarde.
Así que buscaré formas de enfocarme en otras cosas, esto de estar trabajando en la tesis no es justamente un lujo digno de dioses. Sólo espero que me vaya bien en eso y defienda bien el tema para salir bien evaluada y así todo valga la pena. Lástima que después de eso la cosa continúa, porque hay que laburar señores!!!. Ven? tengo razones para que mi mente me haga mierda el estómago. Necesito distracción, relajo, un buen masaje, un buen sexo que hace tiempo no tengo, algo que me haga bien y para lo cual sea buena. Necesito disfrutar, bailar, pasarlo bien. Me dedicaré a observar más los paisajes, a tener más contacto con mi espiritualidad, a tratar de ver las cosas desde otra perspectiva... y aquí seguiré, con mi mp4 por la calle como siempre, escuchando música. Si un día me ven pasar... salúdenme?...
Pasioculta... es como pasiones ocultas... por eso se me ocurrió, nada más, dejémoslo así.
