Qué problema tiene...???

Esto es atroz, sí... escribí la historia anterior que encontré entre los borradores jamás publicados y la publiqué sólo para que si alguien lee esto, pueda entender más leyendo la historia anterior...

Lo diré de una vez, como me gusta a mí: No sé si el tipo con el que salgo es homosexual o no. Bueno... era atroz no?. Es cierto que antes, estoy hablando mmm de unas semanas atrás solamente, yo había pensado que era gay que aún no salía del closet, quizás porque no se atrevía o bien porque no desea definitivamente, tanto así, que creí me estaba usando de "chapa", lo cual no me era agradable para nada, y me pasé mil y un rollos en esta cabeza llena de películas gringas distorcionadoras de realidad.

Sí, me pasé esos rollos, que no son para nada lindos en una mujer que está comenzando una pseudo relación. Y digo pseudo, porque nadie formaría algo llamado relación con una persona de la cual ni su sexualidad la deja tranquila, no?; más aún, debido a mi forma de ser, antes de decir que tengo realmente una relación con un tipo, dejo pasar mucha agua bajo el puente.

Por qué sospeché de eso? por qué de él, que en fotos por internet se veía hasta casi sexy, macho, atractivo?... ah??? por qué?. Pues porque cuando lo conocí, primero noté sus gestos afeminados, maaaal! mata pasiones!. Gestos afeminados y comentarios afeminados tiene el tipo, y una que es casi homofóbica, no puede contra eso, MENOS si ese tipo te despertaba un interés que iba más allá de una amistad... él, antes de conocerlo, me despertaba un interés definitivamente sexual. Así que comprenderán mi terrible decepción cuando comencé a ver que él no era lo que yo esperaba... yo esperaba un macho, mayor que yo, sexual, atractivo... y no fue eso lo que encontré. Esas fueron las primeras cosas que hicieron que esta mujer, de 26 años, comenzara a asustarse y a pasarse rollos. Llegué incluso a bajonearme, porque estaba cansada ya de pasteles... peeeero... era necesario que además me saliera un gay encubierto?????????????? digooo yoooo... no será muuuchoooo????!!!!!!.

Fui a su casa, porque él raramente me llevó ya a la segunda vez que fui a verlo a su ciudad, como ya había relatado... y ya conozco a su madre, padre y hermana. Desde esa vez primera que fui, cada vez que iba para allá pasaba a su casa, así que ya he ido varias veces durante estos 2 meses ya que estamos viéndonos. Me quedo en su casa, en su pieza nótese... así que creo que tengo más cosas que me hacen pensar.

Tengo, a estas alturas de la vida, la sensación que él tiene problemas con el aspecto sexual. No sé si será gay completamente, pero... hay algo que le falta. No me atrevo aún a emitir un juicio, ya que puedo estar mal acostumbrada por mi relación anterior, que antes que conociera a este tipo no sabía que era taaaan buena en ese sentido, pero bueno... ya fue y ahora hay que seguir y abrir la mente a cosas distintas. No quiero aún enjuiciarlo, pero creo que ya estoy desilucionada. Creo que esperaba mucho, había idealizado a este hombre, y él no tiene la culpa... mmm o tal vez sí aportó a eso?, quizás también aportó a que yo lo idealizara ahora que recuerdo... más de una vez me dijo cosas doble sentido por internet, dándome a entender que él era casi un "potro indomable"... y claro, como yo no había tenido el gusto de conocer a un hombre mayor que yo con la mentalidad de uno de 15 años... no sabía que lo siguiente que él debió agregar a esas frases casi morbosas era un "era broma"... qué lejos de la realidad estaba!.

La verdad es que igual he cedido bastante, pero se me acaba la paciencia. Lo que pasa es que él es atento conmigo y es buen tipo en el fondo, pese a sus vicios. Por eso que no he querido arrancar aún de su lado. Igual me dio a entender la semana pasada que quería establecer algo así como un pololeo conmigo, pero le dije la verdad... que aún estoy conociéndolo, y que soy lenta para eso. No quiero aún algo tan serio, ya que para mí un pololeo es algo más serio, con alguien que no sé qué le pasa bien... siento que hay cosas que deberé descubrir por mi cuenta.

Sí... llegamos ya a lo sexual... al final de cuentas sí, osea... sí. Pero ahí fue cuando entendí que quizás es cierto que no es gay... sólo que tiene problemas de tipo sexual, quizás no se siente seguro en ese plano, y por eso quizás yo notaba que en cierta forma lo evitaba. Mmm... no daré detalles al respecto, pero ahora, después de probar de ese pastel, puedo decir que quizás sabe que no es tan dulce y por eso evita que lo prueben. Obviamente imagino que por algo será, no sé si será exactamente por tamaño, puede ser, pero también va en su actitud, y de eso estoy segura. Y aquí es donde me pregunto... es que el hombre que no se siente seguro de sí mismo en lo sexual también manifestará esos problemas en la cama en esos momentos de intimidad?.

Esta historia fue en octubre... la encontré en borradores y decidí publicarla hoy...

Vengo llegando de una ciudad vecina, porque fui a visitar a un "amigo especial" que vengo conociendo desde hace un tiempo atrás. Digo así, "amigo especial" porque todo partió un día por internet, como amiguitos vistuales, a lo nerd... y no sé, esas cosas de la vida... hizo que me fuera gustando él ya no sólo como un amiguito imaginario casi que me hacía reir y me atraía por ser tan diferente a mí.

Diferente a mí... su estilo, forma de pensar, de vestir... Un tipo especial ante mis ojos, diferente. Inmaduro a su edad como muchos, pero es que quizás este se ha ido un poco "al porcino". Sin embargo, siendo así, aún no llega al nivel de molestarme... mientras, sólo me causa ternura... no puedo evitar verlo como niño... a sus 5 años más que yo...

Me durará el encanto?... quién lo sabe, no?. Creanme que lo pensé bastante antes de irme a embarcar en esto que recién comienza. Lo pensé mucho, y temí incluso por mi integridad sentimental... porque no quiero más pasteles, creo que ya he probado suficientes, y aún no entiendo el por qué. Quizás ahora denuevo me esté equivocando, y quizás incluso cuando realmente lo note ya esté metida en esto hasta el cuello y salga con alguna que otra pérdida, pero me decidí ya a dar un pasito... una vez que vi que él estaba empezando a darlos hacia mí.

Es que me gustan los hombres distintos, algo tienen que tener que los haga interesantes q mis ojos, y siento que él tiene algo que deseo descubrir. Para eso me acerqué, para intentar ver detrás de su imagen y de su escudo. El vino a verme aquí, a mi ciudad, en bus, la primera vez... cuando lo vi me gustó, fisicamente me gusta, parece hombre, y al ir conversando con él me hizo reir tanto, que omití ciertas cosas que tal vez no fueron taaan de mi agrado, como su "guata ponchera". La segunda vez viajé yo a su ciudad, caché que maneja maoma nomás según yo; conocí su casa y hasta a su viejo, ya que por perder una pega tuvo que volver a vivir con sus padres (ok, yo aun no me voy, así que no alegaré, hasta el próximo año). Aquella vez que fui lo besé por primera vez, fueron besos cortos, sentí que quizás imaginé que era más pasional de lo que realmente era, esa noche cuando me venía de vuelta me invitó varias veces a quedarme en su casa, pero yo, sin conocerlo aún suficiente, no accedí.

La tercera vez vino él nuevamente a verme. No lo besé en todo el día que estuvimos juntos... lo noté distante y eso me atemorizó, creí que quizás ya no estaba seguro de eso que le pasaba conmigo así que me quedé distante observándolo, como suelo hacer cuando algo me provoca inseguridad. Él tampoco me besó, sólo mencionó querer hacerlo, pero no tomaba la iniciativa... nuevamente noté que quizás no eran tan atrevido como en un comienzo imaginé. También ese día me invitó a carretear con él a su ciudad, y quería que me fuera con él. Yo, nuevamente desconfiando y con temor no sé de qué, le dije que no... algo de lo cual me arrepentí rápidamente camino a casa en la micro.

Esta historia quizás va a acontinuar....

Aquí comienzo...

Tengo 26 años, y tengo también una cabeza llena de ideas el día de hoy. Paso por un momento en mi vida que me tiene algo... angustiada. Sí, en cierta forma sí... ando ansiosa por lo que se podrá venir para mí, siendo que en el hoy... nada espero, y estoy abierta a todo.

Estoy terminando mi carrera universitaria, en pleno proceso de tesis y práctica profesional. Sé que busco el éxito en distintos ámbitos de mi vida, no sólo en lo profesional, sé que quiero amor en mi vida, sé que quiero disfrutar luego los frutos de todos estos años de duro sacrificio y sufrimiento... sé muchas cosas, pero saben qué? aún así, siento que nada sé. A mis 26 años, como ya dije, una debe estar abierta a todo... entiéndase bien por favor señores... a la vida misma.

Vengo llegando de una reunión de una marca X de ventas por catálogo, a la cual me dedico hace ya un tiempo, y que a la cual llegué sin querer queriendo por una prima que me enchufó ahí y para variar la única que permaneció en eso fui yo... soy muy perseverante, lo sé... tanto que creo que es algo bueno que podría destacar de mí. La cosa es que vengo de esa reunión; y fue ahí cuando estaba sentada comenzando a oir lo que la regia tipa que nos supervisa comenzaría a hablar cuando, en vez de hablar, nos colocó una proyección con un mensaje profundo y lindo para darnos aliento en el día a día... sí, esos mensajes mamones que la gente envía por internet y que poco pesco la verdad, ya que para mí la vida corre muy rápido como para perder 5 minutos en leer cosas así... sí, corro mucho, eso me ha pasado desde hace ya algún buen tiempo a esta parte, pero creo que es para otra ocasión ese tema.

Volviendo al mensaje que vi proyectado... Creo sinceramente que si no fuera porque ando con los ánimos muy bajos no lo habría tomado tan en serio. Sí, ando malena... a mis 26 años ando con la mentalidad de una anciana de 70 que le queda poco ya de vida y siente que no ha hecho nada. Síiii... y por qué? pues porque estoy estresada, esta carrera a esta altura de la vida ya me tiene agotada mentalmente y espiritualmente. Más encima, siendo yo una persona que le da muuucha importancia a la parte espiritual del ser humano, ando pensando en cualquier otra cosa y preocupada de todo, menos de eso... de lo espiritual en mí. Conclusión: ando mal... con tantas cosas en la cabeza esta que tan lindo cabello luce, que si un día de colapso, que cada vez se repiten con mayor frecuencia, me pasan una pistola, creo que primero acabaré con todos los que estén a mi alrededor para luego acabar conmigo. Sí, ando estresada, agotada, chata como diría habitualmente. Estoy agotada de las actitudes que percibo en ciertas personas que me rodean, agotada de lo mucho que me exijo a mí misma, agotada de situaciones que se repiten sin que nadie las detenga... en fin,  y quizás es cansancio gran parte de esto, pues ni he visto la palabra "vacaciones" cruzarse en mi camino hace tiempo, y eso obviamente pasa la cuenta... digo yo.

Y... volviendo al mensaje... era tan cierto todo lo que decía que me dio para pensar un buen rato y hacer algunas cosas al respecto, por ello estoy empezando hoy a escribir pese a que abrí la cuenta hace tiempo, es que simplemente necesitaba sentir la motivación. Decía que había que hacer aquello para lo cual uno era bueno, ayudar a otros, desprenderse de la televisión y escuchar más música, y leer; había que darse tiempo para bailar, y para disfrutar de la naturaleza, que había que dejarle un tiempo al disfrute. Que había que proponerse metas, tratar de llegar a donde uno quería, terminar lo que se comienza... y bueno, más cosas, tan ciertas como esas. Me vine pensando entonces varias cosillas respecto a mi vida... como, para qué soy buena? necesito empezar a hacer algo para lo cual soy buena, porque no soy buena para la u... nooo eso no es mi lugar donde me desarrollo, no... lo mío va por la pintura, la escritura, el baile... buscaré por ahí algo que me apasione y para lo cual soy buena, ya que el sexo no cuenta... o si?... jajaja.

Eso fue una parte, creo que eso necesito principalmente, algo en que evadirme un momento sin necesidad de caer en el alcohol, como me pasó hace 2 fines de semana, que fue la última vez que salí a carretear; creo que el grado de envenenamiento alcohólico que alcancé esa noche fue bastante como para pensar en repetirlo. Y sé que lo hice por esto mismo, ando buscando formas de evasión, porque mi mente me oprime. Mala cosa esa de haberme ido por el alcohol, pero no me arrepiento tampoco, lo pasé demasiado bien, y no me di cuenta la verdad, se nos "calentó el hocico" como dice mi amigo jaja. Además andaba con un amigo, los dos solos, amigo de hace años. Creo que quizás él pudo quedar más averiado si es que los besos y algo más que le di lo entusiasmaron mucho... creo que hasta me declaró su amor esa noche... desastroso, porque yo en algún momento imaginé que él podía andar detrás mío pero él a mí nunca me ha gustado. Sin embargo sé que la primera vez que lo besé esa noche, que no sé cómo pasó, me gustó el beso... y ahí cagó, porque salió mi yo interno pasional sexual hembra busca placer que llevo dentro y hasta casi hago que chocaramos manejando camino a casa porque me subía sobre él... ayyyyyy Dios míiio!!!!... no bebo más en las condiciones en que me encuentro... o si?. La cosa terminó como un secreto entre los dos, y el tema de algunas cosas que recuerdo que me dijo obviamente no lo tocaré... total, son tan pocas las cosas que recuerdo que no vale la pena insistir en ese asunto justamente, teniendo en cuenta que nada más podría pasar entre él y yo. Al menos no pasó a más que besos, porque yo siempre digna, me dormí en el auto... cueeek. Es que necesitaba quebrar esquemas, me sentí taaaan bien al saber lo que había hecho, aunque me dio algo de verguenza al pensar que quizás algún vecino me vio al llegar en la mañana, pero ahora estoy re bien con eso. Llevo años de opresión interna, siempre educadita, señorita, estudiosa, linda... siento que estos serán mis años para romper los esquemas que me autoimpuse o me impusieron a la fuerza... ya que después, con familia, será muy tarde.

Así que buscaré formas de enfocarme en otras cosas, esto de estar trabajando en la tesis no es justamente un lujo digno de dioses. Sólo espero que me vaya bien en eso y defienda bien el tema para salir bien evaluada y así todo valga la pena. Lástima que después de eso la cosa continúa, porque hay que laburar señores!!!. Ven? tengo razones para que mi mente me haga mierda el estómago. Necesito distracción, relajo, un buen masaje, un buen sexo que hace tiempo no tengo, algo que me haga bien y para lo cual sea buena. Necesito disfrutar, bailar, pasarlo bien. Me dedicaré a observar más los paisajes, a tener más contacto con mi espiritualidad, a tratar de ver las cosas desde otra perspectiva... y aquí seguiré, con mi mp4 por la calle como siempre, escuchando música. Si un día me ven pasar... salúdenme?...

Pasioculta... es como pasiones ocultas... por eso se me ocurrió, nada más, dejémoslo así.